on Sundays

みつかった

永遠の象は
太陽と溶け合った海で
それはひとえにただのとるにたりない恋だった


実り、滴り、腐り落ちてもなお
あの美しい果実の肌に触れ
もはや苦しさに似た香りを吸うことができる
わたしは



目も耳も手も足も
ひとつになってしまったまま
右手が探している左手は
もう二度と会えないのだろうか

さよならだけが人生だ

コノサカズキヲウケテクレ
ドウゾナミナミツガセテオクレ
ハナニアラシノタトエモアルゾ
サヨナラダケガジンセイダ

the end....

　いつかいつの日にか
　訪れるかもしれない奇跡について
　夢想したこともあった
　わたしにとってその奇跡こそが
　もしかしたら幸福になる可能性を
　1番秘めていたかもしれなかった

　でも　もう終わり

　そういうのの芽を摘んだのは
　やっぱりわたしで
　こうして残ったのは
　人間をとても鈍い刃物で傷つけたという
　最悪な事実だけ

　後悔している
　後悔していない

　今日は
　無意識に望んでいたことが実現した
　記念すべき1日
　奇跡を放棄してしまった
　かけがえのない1日

　きみとの別れを泣くために
　わたしはきみに会いに行こう
　そうしたらきっと初めて
　本当の言葉が言えるかもしれない

Gypsy

　享受するほどには自由はなく
　わたしの思想はやがて袋小路に陥ってしまう
　ただ培われる黒くヘドロのようなある意識

　妄想は　事実よりも　罪なり


　放浪は始まったばかりでも
　行き先には幾つか宛てがあって
　わたしはそのどれにも行きたく
　そして思い立ったら帰りたい
　向かう先はいまわたしが座っている場所
　
　わたしという他愛のない史実を
　身体を以ってなぞってみたい
　順番なんてどうでもいいのだけれど
　そうすればやり直せるわけでもないけれど
　今のわたしに必要なひとを探したい





　怠惰に退けられないような恋をしたい
　火遊びではないほんとうの恋をしたい
　そしてまたその恋から醒める日が来て
　何もかも新しい恋を繰り返したい
　

日曜日の国は

「王様の耳はロバの耳」の木にできた穴みたい。

わたしはあの日、恋人を裏切って
ある人に会いに行った。
わたしたちは他愛もない話をして
きちんと帰ってきたけれど
その人にさえ、特別感はしっかりと
根付いてしまったのだと思う。


久しぶりの再会。
わたしは恋人にどんな風に映っただろうか。
その人は別れ際にわたしをじっと見ていた。
遠ざかって人ごみに紛れそうになっても
切なそうにわたしを見ていた。
わたしも振り返っては視線を交じらせた。


これは恋とは少し違うものだけれど
わたしは視線の遣りとりをもって
浮気をしてるのかもしれない、と
自覚してしまうことになった。
明日からは平穏な日常がやって来る。
きれいに、むしろ受け流すように
生きていこうと思う。

社会人になりました が

　なぜ勤務時間内にわたしは
　こうして日記帳つけたりできるんでしょう
　ここは大学の延長みたいで
　わたしの仕事は瞬間芸とも言える
　日々腐ろうと思わずとも簡単に腐り
　なので返って忍耐などが必要でもある。

　だけれど
　過ぎていく時間をとりとめなく摘んで
　やはり、どうしようもなく過ごしてしまう
　給料泥棒ってこんな感じ

　もう少し経ったらきちんとした仕事らしくなるかな
　やや停滞ぎみのモチベーションを
　上昇させて　

恋人は

　消えてしまったのか
　遠くで息をしているはずなのに
　わたしにはまるで音沙汰もなし
　
　例えばこちらに来て
　わたしの履歴について悪い想いを巡らせたか
　もしくは悲観して自ら去ってしまったのか

　わたしにはわからないことばかり

　連絡をいただけないと
　恋人はいつまでも恋人のままで
　わたしの空想を浮上したり沈んだりして
　どうすればいいんだろう

　恋人はわたしを嫌いになったりしない
　わたしも恋人を嫌いになったりしない
　
　
　だけれど
　大きな地震があっても
　恋人はわたしを心配する連絡をよこさなかった。
　これはわたしが恋人を恋人から降格させるに
　十分な理由になることは確かだ。

　恋人は一体どうしてしまったんだろう
　何も知らせずに消えるなんて卑怯だ
　どんな理由があったとしても最低だ
　そんな薄情な人間だったはずがない

　わたしの恋人は一体どこへ行ってしまった

そして穴埋めを２

　
　穴埋めに５０％成功して後
　６０％くらいまで引き揚げるべく
　送ったメッセージの一文。


　「　一昨日の晩は、ありがとう。
　　　わたしはあの日ほ無理矢理TSUTAYAに行って
　　　観られないだろうDVDを借りて
　　　で、きみんちに寄ることを途中で思いついたけれど
　　　それはいいアイデアだったと思うのよ。

　　　実を言うとね、
　　　わたしの三重に帰るまでのなんとなくアホな目標としては
　　　未練の残るある人とハグして別れる、ということで
　　　・・・まぁ結局果たせなかったけれど
　　　たまたまでも電話をとってくれたことと、
　　　気紛れでも地上に降りてきてくれたこと、 　
　　　結構感謝してます。
　

　　　また
　　　東京に行ったときには
　　　みんなでお祝いと愚痴をやりあいましょう。
　　　晴れて国家公務員になったので
　　　明日からの勤務、やっつけてきます。
　　　合格おめでとう。　」



　東京最後の夜はこうして締めくくられた。
　わたしはこうして恋にも満たないものをちゃんと打ち消して
　やはり恋人を想って日々生きていくのだとおもう。
　恋多き女、であったとしても成就させ継続させる恋について
　わたしは未熟なまま年を取っていく。

そして穴埋めを

　行いましてしばらく。
　ちょっと方法を誤ったのでリベンジしたい。
　目標はハグ。
　わたしは頭がおかしい。

ただ単にできてしまった穴を埋める作業

　わたしが今もてあましている隙間を
　きみは埋めることができない
　だからわたしが決着をつけなくちゃいけない

　あの人に頼んででもしてもらわなくちゃいけないことがある
　わたしをどうか振ってください、　と
　
　なんて不思議なお願いだろう
　だけれどそれでわたしの幸福は保たれ
　きみの安寧も得られることになる

　これは　心変わりじゃない
　これは　心変わりじゃない

　わたしの願いは出来損ないのアメーバみたいなもので
　これは決して恋じゃない